Das Jahr ist gerade mal 4 Tage alt.

Das heißt die Illusion das dieses Jahr vielleicht besser werden könnte als die letzten hielt exakt 3,5 Tage. Ich glaube das ist neuer Rekord.

Enttäuschungen sind ja nichts neues, aber dadurch jetzt auch noch die letzten Menschen zu verlieren, denen man noch irgendwie vertraut hatte, damit muss man jetzt erstmal klar kommen.

Es kann nur besser werden? Daran glaube ich schon lange nicht mehr.





Und wütend bin ich auch.

Kalte, stille Wut

wenigstens etwas an dem man sich festhalten kann

Weihnachten deprimiert mich.

Warum? Das erzähle ich Ihnen vielleicht ein andermal...

Also manchmal frage ich mich schon, welchen Eindruck ich auf meine Mitmenschen mache.

So bekam ich heute beispielsweise von einem Bekannten meines Vaters eine kleine Mappe ausgehändigt, in der ein Testbericht über die verschiedenen Internet-Partnervermittlungsbörsen war. Welche zu empfehlen sind, kostenlos, kostenpflichtig, Erfolgsraten usw.

Warum gibt man mir sowas, frage ich mich. Glaub man nicht,dass ich das alleine hinbekommen? Ist es für mein Umfeld so schrecklich, dass ich Single bin?
Und... geht es mein Umfeld überhaupt etwas an, wie ich mein Leben lebe? Definitiv nein, aber das versteht ja wieder keiner.

Irgendwie war diese Mappe sehr verletzend, denn es suggeriert mir wieder einmal, dass meine Mitmensche der Meinung sind ich bekäme nichts alleine hin.

Ich hasse es.

OK, da alle meine Freundinnen, die so schön behaupten ich könnte sie JEDERZEIT anrufen gerade irgendwie nicht erreichbar sind, muss ich wohl die werten Leser/innen hier nerven...

Wer nicht genervt werden möchte, bitte hier aufhören zu lesen.




Ich weiß eigentlich garnicht, wie ich anfangen soll. Außer vielleicht mit: „Ich bin sowas von bescheuert...“
Ich habe ein Problem. Das Problem heißt Tim. Tim ist ein sehr netter junger Mann, den ich am Wochenende kennenlernen durfte. Jetzt ist es nunmal so, dass ich mit meinen männlichen Mitmenschen immer recht locker umgehe, solange da keine Gefahr besteht, dass die etwas von mir wollen. Leider sprechen die Männer da immer recht gut drauf an...
Naja, wie dem auch sei, jedenfalls hatten wir einen extrem lustigen und angenehmen Abend zusammen. Zugegeben, es war auch die ein oder andere Flasche Alkohol dabei. Was bedeutet, dass ich wieder sehr anlehnungsbedürftig wurde, wie eigentlich immer, wenn ich etwas zu viel getrunken habe. Deshalb trinke ich nicht besonders häufig etwas.
Also gut, ich war betrunken, anlehnungsbedürftig und habe mir mal wieder eine starke Schulter zum ankuscheln gesucht... und gefunden... bei Tim. Ihn hats nicht gestört, ich fands wunderbar angenehm und auf die Frage, ob es da jemanden gäbe den das stören würde antwortete er auch mit „nein“.
Alles wunderbar, oder? Wo liegt also das Problem?
Beide ungebunden und der Mann war auch nicht unansehnlich. Und ich hab nach Ewigkeiten mal wieder ein paar Streicheleinheiten bekommen, von denen ich nichtmal wusste, dass ich sie so sehr vermisse. Ich weiß nicht ob sich jemand vorstellen kann, wie schön das war einfach mal wieder in den Arm genommen zu werden. Mehr nicht... nur ein bisschen kuscheln.
So, und jetzt kommen wir zum Problem. Das Ganze war so schön, dass die ganzen tief unten begrabenen Gefühle wieder hoch kamen und ich bekam total Panik. Eigentlich ist das total paradox. Panik vor dem einzig guten, was mir so in letzter Zeit passiert ist...
Panik bedeutet bei mir gleichzeitig, alle Schotten dicht.
Hätte ich da dann meinen Mund gehalten, dann würde ich mich jetzt vielleicht nicht so in Grund und Boden schämen, wie ich es eben tue, aber nein, ich musste natürlich was sagen. Ziemlich wirr und ziemlich unzusammenhängend. Am ende dachte er dann ich hätten nen Freund. Hab ich natürlich verneint, weil... hab ja keinen... naja, aber die lockere Stimmung war natürlich dahin.
Ich hätte es ihm gern erklärt, wenn ich gewusst hätte wie.
Kann ja schlecht sagen: „Entschuldige, aber ich bin so ein emotionaler Krüppel, ich kann mich nicht einfach mal wohlfühlen.“
Andererseits, hätte es das wohl auch nicht mehr schlimmer gemacht. Er hält mich vermutlich sowieso für total bekloppt.
Habs mal wieder sowas von vermasselt... Und jetzt?

Ideas?

Momentan nervt einfach alles. Jede noch so kleine Kleinigkeit bringt mich auf die Palme. Und wenn sich das Gemüt abgekühlt hat, fang ich an zu heulen. Das ist doch alles blöd. Ich bin momentan ziemlich durch, glaub ich...

Noch zwei Wochen...

Jeden morgen leiste ich Überzeugungsarbeit... bei mir selbst...dass es Sinn macht aufzustehen...





....aber langsam gehen mir die Argumente aus...

Wenn man sich auf jemanden verlässt, dann ist man verlassen.

Es ist eine Tatsache, die ich immer wieder aufs neue nur so um die Ohren gehauen bekomme.

Und da wundern sich alle, warum ich immer alles alleine zu stemmen versuche...

... werde ich einfach nicht mehr aufstehen.

Warum auch?

Gute Nacht

Ich würde Ihnen gern mehr erzählen, aber das geht im Moment nicht.




Emotionale Schieflage...

Das wars also?

Eine kleine Mail:
Tut uns leid, aber bis Oktober werden wir wohl nicht genug Leute zusammenbekommen. Deswegen bieten wir Alternativen, die keine Alternativen sind. Schönen Tag noch.

Nur gut dass ich mich ja so überhaupt nicht auf meinen Urlaub gefreut hatte [/ironie off]



Scheiß Welt. Beschissene scheiß Welt.